踏出自己步伐

＜溝通之舞＞

Danny牧師給我們看一個汔車廣告
就是用一台車的所有零件做成骨牌，然後最後起動一台車
廣告詞最後說：Isn’t it nice when things just work
但Danny牧師說，這個廣告是經過800次的實驗之後才Work的O.o

當人們必須在有限的時間內做出決定時，會容易在無知中做判斷
而當要溝通的兩個人都是這樣的狀況時，絕對會變成不通的溝通
雙方都有各自認知的事，而兩個人都想說服對方同意自己（成為自己）


溝通的目的…
要說服對方嗎？
要讓對方同意你嗎？
No！溝通是要讓彼此更了解對方～

吵架常是因為兩個人都想掌控
想掌控自己（自主權），因此想籍著掌控別人來控制自己
溝通，是自己先管理自己，並給對方好的資訊讓對方可以了解怎麼選擇回應

Danny牧師說他曾對他的孩子們說
I promise you. I’ll never be fair.
我答應你們，我永遠不會是公平的。
因為，每個孩子都不同！每個人都不同。


什麼是「親密」？
就像去不同國家的感覺
第一次去，你感受到不同的文化，面對不同的語言、人種
會被吸引，也可能有衝突和不習慣
但只要多去幾次，你就會慢慢地了解那個地方

兩個人溝通時，就像代表了兩個不同的國家
我必須容許你來向我介紹你的國家，因為你一定懂你的國家比我還多
而你也需要聽我說我的國家，因為你認為的我的國家不一定是我的真正的國家

要容許彼此拜訪彼此的國家（彼此溝通）
而在拜訪（溝通）的時候學習並改變調整
不要告訴別人他的國家應該是怎麼樣，因為你絕對不會比他了解他的國家
（不要告訴他你覺得他應該怎麼樣，應該怎麼做…）
而是讓別人告訴你他真正的想法
也要學習告訴別人你真正的想法，讓別人認識你
這樣，才能有效可以降低兩人之間的焦慮感！


親密為什麼這麼重要？
創2:25當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。
神的兒女，我們是自由並且不害怕的！

Intimacy（親密）
　-->In to me you get to see（英文諧音感。）你能看透我
　-->安全感（期待被接納，不期待被審判、指責）
　-->敞開弱點
　-->接納

認知：我才是我國家的專家，如果你想要我讓你進來告訴我我該怎麼做，我不可能會理你！（反之亦然，別人才是他國家的專家！）
在這樣的關係中，我們才能分享我自己，不是為了說服，而是表達，讓彼此理解、學習。

提後1:7因為　神賜給我們，不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。


親密的假冒品：上癮
（透過「物質」來建立親密關係）

恐懼與愛是相互為敵的
約壹4:18愛裏沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裏含著刑罰，懼怕的人在愛裏未得完全。


溝通方式
　-->消極的：「你重要，我不重要」
　　但這其實是因為害怕所以不說，所以其實是說謊！
　　而歌羅西書其實將恐懼和說謊與殺人犯的罪列為同等耶！

　-->侵略的：「我重要，你不重要」

　-->消極的侵略：「你重要…才怪」
　　一臉在乎，一臉平靜，但在裡面卻其實充滿諷刺和焦慮
　　或許表面上沒事，但事後會拿鑰匙去刮你的車ＸＤ

　-->自信的：「你很重要，我也是！」
　　在我們的關係中，沒有受害者
　　當我聽到你哎哎叫時，我不會下去拯救你
　　你是被害者，你要怎麼辦？做一個受害者嗎？那對你有什麼好處？
　　我拒絕相信你是無能力的！不是我不幫你。
　　我也拒絕相信你是黃色大卡車。你不能控制我。
　　我可以控制我自己，如果你要不尊榮，No problem，我們之後再談。


交談時最重要的是：你告訴我關於你，我告訴你關於我
但這有時是難的，
因為當我們防衛機制被啟動的時候
我們會一直對別人說關於他們，而且要他們同意！


溝通的層級
　－客套話（陌生人都可以如此溝通）
　－事實（大家都會同意的）
　－意見／想法
　－感覺（我需要知道這個溝通過程中你的感覺如何…）
　－需要（找到互動中所缺乏的點，找到這個點就可以讓溝通順利，解決衝突）


有效的溝通-->我需要能控制我自己
　以「我」為主的表達
　　-->我覺得……
　　-->當我…….，當…….發生在我身上……
　　-->我需要感覺……

Ex.你開車的方式很猛，當我坐你車的時候我覺得害怕，我需要感受到安全感，所以我會去坐計乘車。
Ex.你那樣說話讓我很難過，當你說話的時候，我想知道的是你，我需要感受到尊重，所以我們可以彼此冷靜一下，等你想說的時我們再談。


溝通後，要立下界線！Set Limit
讓對方知道你是認真的。