總覺得,最近的心情應該要來記一下:)
但我找不到最開始的起點…1月一直在忙神大能,而2月神大能結束回來後,整個人差不多空掉,什麼都不想做,沒回來參加Randy的青崇就算了,後來還接著去鹿港玩了一個週末:P。
去年大概也是因為聖誕節吧,週日成人音響那邊請了好幾次假沒去,跨了個年後,每天都不知道玩遊戲還在FB上閒晃的,就這樣總是晃到凌晨2點才肯睡,週六青崇完,更像是一週的事情忙完了,要讓自己把遊戲進度都補齊似的,這就當然,週日要六、七點起來根本就是不可能。
但我也有困惑,以前也不是沒有這樣晚睡過,但週日都還是可以爬起來啊?我是在抗拒週日還要服事(但大多時候都是在聊天中度過),還是抗拒黑手黨這類的服事呢?
我想,是意識到神似乎呼召我回頭注意敬拜這塊讓我開始有了矛盾吧?加上回想過去在黑手黨各塊,怎麼做都只能半調子,現在黑手黨又分區分塊的,我們的人力也不足,能做的其實有限,讓我對於我是不是還要服事這塊有了很大的困惑,同時就牽連了週日的服事吧。
2/17,我想激賞會是一個點吧?讓我真的能下定決心放下,明白自己到底是誰,該做什麼。原本吃飯時聽小白說把禮物給別人,我還在想,那我大概什麼也拿不到吧?(因為去年是一個小組只有一份),沒想到今年牧區倒是大方的給了一起帶小組的兩個人一人一本書,(但我早就從我媽那兒ㄎㄧㄤ了過來,所以一點也沒有感到特別開心XD)。知道自己不在名單內,還是會在乎我們團隊的人領了什麼奬,結果頒團隊獎的時候,只有PPT的人上台,音響沒有,燈光也沒有。感覺有點怪,也有點難過,難道3個人的團隊就不算團隊嗎?
結束後在黑手黨社團忍不住好奇問了一下,結果回答是,小白是全職,所以不用特別表揚,蕭琥是小組長+團隊忠心奬一起頒(這個我不太確定,因為有點忘了團隊奬是頒了什麼?蕭琥又只上台一次…),我後來根本不想追問燈光…反正也不是我。問了好像我很計較?
之前分享到,跟榮生哥聊到團隊時,他只簡單地回答我說:「讓該想的人去煩惱啊。」所以,在激賞會之後,我就下了一個決定,回歸我的身份,我只是青年崇拜黑手黨燈光團隊的其中一個操控手而已。
既然這似乎不是我的呼召,我也無法專精或進步,那我就不要想去抓什麼權。但因為這是我的服事,我會繼續在需要我的位子上做我該做的事。有別的事需要我,我會重新考量優先順序。我需要把我的時間重新分配,花在我能和我該努力的地方。
2/20敬拜學院開課,光哥再次講他之前在青崇講過的「祭壇前的新婦戰士」,我覺得挺好,而且講得似乎更有重點:),我也覺得這個內容是敬拜者需要有的。
或許因為開學吧?我的心有比較抓回來些,而光哥的課也再次提醒到,我們要做「原則」導向的基督徒還是「同在」導向的基督徒?我想,是從這裡開始,我開始在意一件事,我如果要成為一個敬拜者,我到底是怎麼看「同在」這件事?我到底是怎麼渴慕這件事?我是不是一直只有做做做,我是不是畫了個框框給神說,天父拔拔,只要滿足這個框框就夠了。神的同在不是給我操弄的,我如果真的要渴慕祂,我必須重新預備自己的心!
專業課第一週,我被老師跳KEY的隨意嚇壞了,同學都沒有人有覺得難的樣子,我感到挫折,沒想到專業課那麼困難>”
放了228的假後再回到光哥的課,他把很多的時間還是花在新婦戰士的部份,所以後來尊榮文化的部份沒上完XD。但我覺得因為他講的,我更加渴慕那種「神同在」的生命。
光哥講到拿真拿達香膏膏耶穌的女人,她後來用頭髮擦耶穌的腳,光哥說,她不求被讚美,但她就是極盡奢華地要完全地獻在耶穌面前,而她沒想到的是,最後連她身上的味道都跟耶穌一樣!我很喜歡最後這個說法:),而在光哥分享「極盡奢華」的時候,我突然明白他為何會希望青崇愈來愈花俏XD,我可以同意,我也會在我的位子上繼續努力,但…更重要的那個渴慕是我更想追求的!
牧區開始在區聚、青崇都強調著門訓,講起巴拿巴,我問著神,我做的不夠嗎?但想到小組員,想到一些事,我知道我還沒有那麼穩…到了3/2那場牧區禱告會,我才突然覺得我自以為我稱得上巴拿巴恩膏實在太天真了!巴拿巴是聖靈之子呢,我…實在不敢說我能像聖靈那樣給人安慰啊…>”
似乎也因為開始想搞清楚自己想做什麼,現在該做什麼,所以想到要服事小組員,我不能沒有「神同在」…這一切就又再度加強了我對於神同在的渴望,雖然我個人覺得理性上還是沒辦法突破多少^^”>。
在我的認知裡,先知預言算是明顯明白神同在的感覺,我想服事小組也用得上,就開始看Kris牧師那本被我放在一邊很久的先知性事奉基礎訓練書。還沒完全了解能做什麼,我已經被一些觀念打到,我覺得我被一個謊言騙著,好像我一個人在家喃喃自語禱告是「愚蠢、沒有感受性、沒有結果」的,所以當我一個人的時候,我無法選擇去禱告……
接著區拔拔帶了使徒行傳的研經,雖然一點也不像研經,我卻覺得他這樣的分享也不錯,而且,聽他分享聖靈,我覺得好重要,好有趣:)。
而就在第二週的小組禱告中,因為是拖到藝術團隊大聚後,大安森林公園又突然下雨,我們被打斷後,我就只想趕快禱告禱告好結束,但曉思卻很悠哉地翻著聖經…我有幾度快睡著,然後拼命地想打起精神,然後我感受到自己有不耐和怒氣在起來,但在最後禱告結束後,我覺得自己怒得很無理,更讓我感到難過的是,為什麼我不能等候?光哥有關「原則」導向的話又跳進我心中…忍不住有點自責…覺得自己的怒氣很沒意思,也更多提醒自己,神的同在不是說有就有,要更多學習等候。
3/12子駿哥來敬拜學院上課,他實在很經典,第一堂課就把大家搞得又大笑又大哭的(至少我是XD)。他講敬拜者的生命,講到很多教會常見的問題,我覺得他講得蠻直接的XD,以我這個算過來人的人來說只會笑笑,不知道有沒有人被說中呢?Well,我的重點不在他說了什麼,而是他分享的讓我想起前一天信中哥在藝術團隊大團聚的分享,每個人(即使是燈控)也是在敬拜。其實這個道理我早就放在心上,(也是為什麼我沒有輕易丟下服事),但我想,子駿哥後來帶的禱告才真的讓我進到了點裡面:)。
他說:每次的服事要能增進「你與神的關係」,這才是對的。如果你的服事成為你的重擔,這不是神最深的渴望。他後來用「無價至寶」帶大家敬拜…Wow,我的名字在神的心中…這真的好Touching,而最後,當自己開口說:你是我尊貴的主耶穌,我突然覺得,我好像很久沒有那麼珍惜耶穌了…
子駿哥要大家花時間在神面前,我記下一些心情:
Thank you Jesus for all the gifts you gave me
Am I doing enough? Do I love you?
Is that love? Is that enough?
而當子駿哥後來說了一句:謝謝你為這個家擺上。雖然有點懷疑,但我心中其實蠻有感覺是神在回應我的心。
後來,子駿哥沒有停下來,繼續要大家拿一張紙出來,寫一封情書給耶穌or天父拔拔。我動筆情想了一下,最後我還是寫了耶穌。情書嘛:)
親愛的耶穌:
我…很努力地在愛祢,但我常好奇,祢可有感覺到?那是祢要的方式嗎?那是會讓祢快樂的方式嗎?
對不起,我好像從來沒問過祢在這樣的關係中開不開心…因為我總覺得滿足了牧者、滿足了領袖、滿足了上位的…也就滿足了祢…
忙的時候,我不是很在意,但碰到「爛ㄎㄚ」、碰到不順的狀況,或當一切平息只剩我一個人的時候,我好像總是不太快樂…
我知道祢很開心,看我用祢給我的能力做了那麼多事,但我知道,祢更想看我「真正的開心」。
更愛我,好嗎?我最親愛的耶穌。唯有當我感受無論如何祢都愛我,我才能明白自己不用力求表現(to人)。
用祢的愛吸引我,因為我真的說,我要祢,我要祢…我只要祢:)
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原本淚水已經停了,情書寫一寫又哭了一會兒。小悶是衛生紙不夠,但我卻很享受感受祂對我說話的感覺:)。那天,有些情緒有被恢復,我還是我,但我的心似乎更敞開更自在了些。
後來子駿哥分享了一些東西,我覺得跟光哥講得有點重疊,但我卻相信,這些重覆的重點,真的是敬拜者非常需要警醒的事!有再次被提醒大罪是由一次又一次的對小罪讓步促成的結果,我又被提醒一個點,而我只能說,OK,親愛的耶穌,我願意為祢再次的面對,再次的除去那個問題對我的吸引力!
這就是近期的心得吧…好多呢:P
愈來愈喜歡跟神和跟自己在一起…我要相信,神會幫助我成為祂要我成為的樣子,那個樣子不會是我不認得的我。我還會是我,而且我會更愛這樣的自己。一步一步來吧,我想,我會期待更多驚喜。沒有驚嚇,滿有喜樂滿足:)
公告版位
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- Mar 17 Sat 2012 10:20
2012.03至目前的心情
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